Je ne sais pas si c'est moi qui suis vraiment en-dehors de la norme, mais lorsque je me lève le matin et que je regarde dehors et qu'il pleut, j'ai les nerfs en boule. Nous sommes le 6 décembre. Il devrait neiger. À tout le moins faire froid. Or, je peux me promener en souliers et en manteau léger dehors sans même attraper le moindre petit frisson. Il y a quelque chose de profondément alarmant là-dedans. Sans vouloir m'improviser porte-parole des Alarmistes Écologiques Anonymes, le réchauffement de la planète et toutes les catastrophes qui y sont associées, c'est une réalité scientifiquement prouvée. Il n'y a rien de gai à penser à toutes les espèces, l'être humain y compris, qui ne pourront survivre à quelques degrés de chaleur supplémentaires et à la fonte des glaciers de l'Arctique et de l'Antarctique. C'est élémentaire, que ça vous plaise ou non.

Or, les météorologues ne semblent pas partager ce point de vue. Du moins, pas les imitations de météorologues qui nous glapissent leur bulletin météo à la télévision. Ces charmantes personnes prennent un plaisir non-dissimulé et tout à fait irresponsable à nous annoncer que nous battons record de chaleur après record de chaleur. Comme si tout le monde était content qu'il fasse chaud ! Comme si tout le monde avait envie de passer Noël en pied-de-bas sur la pelouse ! Comme si tout le monde avait envie d'être submergé par un glacier ! Comme si tout le monde détestait l'hiver et se réjouissait à l'idée de la disparition de ce qui définit et régularise notre système climatique !

Mais il ne faut pas leur en vouloir, à ces chères météorologues. Après tout, s'il fait beau, elles pourront prendre un bain de soleil ! Et avoir un beau "suntan" pour Noël, rivalisant d'éclat avec la teinte de la dinde rôtie et arrosée aux heures par Matante Lisette. Faut dire que la seule différence entre la météorologue de Météo-Média et une dinde cuite, c'est que toutes les deux se fichent éperdument du réchauffement de la planète, mais pas pour les mêmes raisons....

Ceci dit, faut-il s'attendre à autre chose de la part d'une poupoune qui se pâme sur des petits dessins de soleil et sur des grandes barres bleues et rouges qui se promènent sur un fond de carte du Québec ? Après tout, ce genre de nuisance sociale, ce n'est pas payé pour réfléchir. Et c'est ça le problème !

Je propose que l'on force les météorologues des chaînes télévisées (spécialisées ou non) à recevoir une formation quelconque, du type "Écosystèmes 101" ou autre. Question de les informer. Question qu'elles sachent que l'hiver a une fonction vitale et essentielle à la survie de l'espèce. Question de faire d'elle autre chose que des Barbie Dolls payées pour entretenir le mythe de la pitoune "full contente" parce qu'il fait beau soleil et qu'elle pourra porter un beau p'tit body moulant qui mettra en évidence ses formes de façon plus flatteuse qu'une grosse "suit de ski".

Moi, j'aime l'hiver ! Je suis "canayen" ou "kébékois", selon vos préférences politiques. J'ai grandi dans des bancs de neige qui me dépassaient le pompon, et j'ai appris à aimer ça. J'ai perdu un tas de figurines de Star Wars en jouant dans la neige et en simulant des avalanches dont je me souviendrai toute ma vie (ne vous en faites pas, je les retrouvais toujours au printemps). Je n'ai jamais eu à chanter "I'm dreaming of a white Christmas" tout en m'identifiant à Bing Crosby, parce qu'un white Christmas, pour moi, c'est un Christmas tout court ! Et je réclame haut et fort un hiver d'au moins quatre mois, caractérisé par un froid brutal et meurtrier, où les poupounes "météorologues" se retrouveront avec la langue définitivement collée sur une clotûre en métal !